بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
*********************************
دقت کردين؟
.
.
اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن :.
"جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی...."!
*********************************
طرز نمره گرفتن پسرا و دخترا از استاد مرد:
پسرا : استاد به جون مادرم خرج خونه و دانشگارو خودم میدم! مادرم مریض، بابام مرده، 2 شیفت کار می کنم؛ واسه همین نتونستم خوب درس بخونم !
دخترا : اســـــتـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــاد !!!!
*********************************
ديشب اينترنتم قطع شد
رفتم يه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى ميان :)
*********************************
یارانه نماز جماعت هم برداشته شد؛ از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !
*********************************
خدایا مخلصتم…….!
یه نگاه بنداز ببین کسی با برگ برنده ی ما دلمه درست نکرده ؟؟؟
*********************************
ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که
دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن
میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ....!
*********************************
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد!
*********************************
طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی؛
تو تلویزیون اومده می گه: توصیه ی من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟! :O
*********************************
اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
*********************************
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم
*********************************
یه همسایه پیری داریم، کلیپ کامران و هومن رو دیده، میگه: چقدر این زن و شوهر بهم میان!
********************************
تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد...
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !! :))
*********************************
موز خریدم، دونه ای 700تومن!
اگه وزن پوستش رو ضربدر700 تومن کنیم و تقسیم بر وزن کل موز کنیم، قیمت پوستش میشه 275 تومن!.
.
.
هیچی دیگه ، پوستش رو هم خوردم.... :))))
*********************************
یه سری لذتها مختص ایرانه …
مثلا یه پول پاره پوره رو یه جوری به یه راننده‌ای ، بقالی … بندازی و ازش خلاص شی !
آدم احساس پیروزی میکنه ؛ حتی دیده شده که اشک توی چشمای طرف جمع شده …
*********************************
آدم باس یه رفیق داشته باشه، شبای امتحان بزنگه بهش بگه: چند صفحه خوندی؟
اونم بگه: چیووووو ؟؟؟؟
تا یه کم دلش گرم شه !
*********************************
عکدمی چیست؟
ﻟﻬﺠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﮔﻮﮔﻮﺵ ﻣﻮﻗﻊ ﮔﻔﺘﻦ ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ :))
*********************************
شرایط پذیرفته شدن در آکادمی موسیقی گوگوش :
1- داشتن لهجه درورگه خارجکی
2- ذوب در عشق خانوم گوگوش و اعتقاد به اصل ایشان
3- داشتن احساسات زیاد بطوریکه همیشه گریه سرازیر شود.
4- نداشتن صدای خیلی خوب (خیلی مهم)
*********************************
شرکت سایپا در اقدامی ارزشی با صادرات پراید به عراق
انتقام خون شهیدان 8 سال دفاع مقدس را خواهد گرفت :|
*********************************
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
*********************************
خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
.
.
.
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن :|
*********************************
یارو میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه: ticket please
یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره: your ticket
یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات برستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد
*********************************
آهنگ گلپری جون آرمین نصرتی رو واسه یه روس فرستادم. حالا خوشش اومده میگه معنیش رو برام بفرست!! کسی کتاب مثنوی به زبون روسی داره قرض بده؟ وجهه ی کشورمون در خطره...
این یه مسئله ملیه
*********************************
موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!
.
.
حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد
*********************************
خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
"بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم."